以下文章除了感想以及結果段落外，文字說明的部分大多摘自superquiz的這篇文章¹，想了解更多的可以前往參考喔~

文末也會附上測驗連結。

甚麼是愛之語

「愛之語」是蓋瑞．巧門博士 (Dr. Gary Chapman) 所歸納與總結的五種愛情語言，它們代表了我們對戀人表達愛意的各種方式。²

愛之語的核心概念是：每個人都有一種最擅長的主要愛情語言。

• 在愛情中缺乏共通的語言，那就無法感覺到愛。
• 愛情裡會出現的這些摩擦，往往並不是不愛了，而是彼此沒有找到相同的語言。

愛的五種語言

1. 真心的禮物 (Gift)：透過送禮物來表達愛
2. 精心的時刻 (Quality Time)：專屬於愛人的陪伴時間
3. 服務的行動 (Acts of Service)：為對方做事情，比如幫忙分擔家務、跑腿等
4. 肯定的言語 (Words of Affirmation)：說出正向和肯定的話語給對方聽
5. 身體的接觸 (Physical Touch)：以實際的肢體碰觸溝通彼此的愛

• 當愛情的某一方長時間付出了非常多，卻在一天收到對方一句「為什麼你不愛我了？」而感到詫異震驚，很有可能就是因為不了解彼此的愛之語。

測驗結果

• 精心的時刻 (Quality Time)：3/4分
• 肯定的言語 (Words of Affirmation)：2.5/4分
• 身體的接觸 (Physical Touch)：2/4分
• 服務的行動 (Acts of Service)：2/4分
• 真心的禮物 (Gift)：0/4分

更多有關精心時刻(Quality Time)的說明

大家的愛之語是哪種呢？歡迎留言告訴我！

感想

其實做完這個測驗，我一直在思考一個問題：

測驗結果所代表的，究竟是 「自己擅長說的語言」，還是 「自己希望被這樣對待」？

因為照上面定義，「愛之語代表了我們對戀人表達愛意的各種方式」
然而題目中問的問題的形式都是，「在哪種狀況下，你更會感覺到被愛」

仔細思考應該可以發現邏輯上的弔詭之處：有時候自己想被對待的方式，不一定是自己也願意這樣對待別人的方式。(理性宅邏輯魂上身)

(難怪作者要說「愛之語並不是非常嚴謹的科學理論，而是多年臨床經驗的總結。」XDD)

插播一個有趣的小數據：

根據 2018 年的 Hinge 約會軟體統計顯示，「精心時刻」是最多人覺得重要的愛情語言，且甚至是第二熱門「肯定言語」的兩倍之多。³

而根據測驗結果，我前兩名的愛之語剛好就是「精心時刻」、「肯定言語」

難道這樣代表我擅長的剛好符合大部分人的需求嗎？
「該下載交友軟體了嗎？」(大誤XDDD)

真心的禮物：0分。

朋友看完我測驗結果的感想：「從來沒有看過這種的」
(指的是完全沒有禮物的部分XD)

以下從擅長付出跟渴望被對待兩個面向都思索一下，解釋看看禮物0分這件事情：

1. 不擅長送禮？
   這個的確滿符合我的生命體驗，我自己很少送禮，但這裡說的送禮是特地在特別的日子送禮(ex:生日禮物那種)，不知道是不是因為很少收到禮物，所以自己也不擅長刻意送禮物。但我喜歡從生活中發現對方的在意的小細節，然後用一些小表示表達我的關心。
2. 不渴望被送禮？
   對於物質定義上的禮物，我還真的沒什麼執著，有很好，沒有沒關係
   撇除家人跟女朋友，我從小到大生日從朋友收到禮物的次數，大概趨近於零(可能我做人太失敗、或因為從來不會讓別人知道我需要什麼，所以很難送禮物？🤣)

我喜歡別人有想到我的心意，有心意就夠了

一直以來都是我想要的東西會用自己的錢去買，如果能力不到，就找可替代的東西，或不會買，沒什麼物質追求的人~🤣

對我而言，最棒的禮物就是陪伴，因為時間對我來說是最珍貴的資源，所以願意花時間在我身上的人，我都能感受到滿滿的愛~

自己對喜歡的人事物，也不會吝嗇付出時間。雖然醉心於自己的訓練或追求，不過也仍然會挪出時間陪伴當時的伴侶，沒有因為要跑步就放棄和伴侶約會或出國旅遊，這點我覺得自己一直以來做的都…還不錯…(吧)。(搔頭)

不管是哪一種，我覺得重點是首先要相信，愛的語言是有可能改變的、可以後天學習的。

這是一個動態、追尋平衡的過程。

如果伴侶彼此相處都願意用對方最能感受到愛的方式對待，光想像的就覺得好幸福啊！
(但注意這必須以不會為了配合對方迷失自己為前提。)

最大的收穫除了認識自己的愛之語以外，就是了解到自己覺得的愛並不是真正的愛，對方能感受到的愛才是愛。

(很多事情都是同樣的道理，例如朋友間的相處，失落來自於覺得付出沒有得到正向回饋、是不是對方沒有把自己當朋友，但其實可能是自己已經預設了立場)

期許自己可以跳出這樣的思維陷阱，並實際體現在與別人的相處上。

謎之音：首先你得要先有個女朋…(突破盲腸) 🤯🤯🤯

常見問題

Q：愛之語會改變嗎？
A：愛之語可能會隨著時間、生活習慣、或者外在因素而有一定程度的變動。

比如說，當一對伴侶從結婚戀愛進入到生兒育女的階段，當撫育幼兒的重擔變成生活中的主要壓力，那就可能讓分擔家務、輪流照顧等任務變得格外重要，進而讓伴侶的愛之語變成以「服務行動」變得最重要。

Q：愛之語有科學或統計的根據嗎？
A：愛之語主要依據蓋瑞．巧門博士 (Dr. Gary Chapman) 所撰寫、廣為流傳的暢銷書籍⁴，以及他數十年來所累積的諮商實務經驗，所以並不是特別嚴謹的學術理論。

Q：什麼時候特別需要測試彼此的愛之語？

1. 剛認識彼此、還在互相了解的時候。
   早點互相了解，就可以避免因彼此愛之語不同而累積的誤會和摩擦。
2. 當愛情關係出現摩擦的時候。
   例如彼此的常常爭執、或者一段關係當中有一方感受不到愛，那這時候就特別需要確認彼此是否還說著一樣的愛情語言，藉此進行調整或改善彼此關係。

測驗連結

想做測驗這裡去

延伸閱讀

網路上找到的文章(英文)，內含一個TED演講，影片跟文章連結皆放在附錄，演講者是一位relationship researcher，滿有趣的，可以練練英聽。⁵

簡單內容摘要：

• (談容易造成離婚的原因):
  • 輕蔑(contempt)的語氣跟態度
  • 先生對妻子的意見不夠開放 “Men being not open to the influence of your wifes predicts divorce.”
    演講者說：「反過來的狀況並沒有在資料中觀察到，因為很明顯的，這種狀況自古至今都不存在」(然後放了一張會議室裡全都是男性的照片，諷刺女性聲音從來都沒有被重視過)XDDD
• “Marriage is not a big thing. It’s a million little things.” 婚姻不是一件大事，而是千百萬件小事。
• “Marriage is being willing to die for someone who you yourself want to kill.”- Whitney Cummings 婚姻就是願意為自己想殺掉的人去死XD

附錄